妮妮的棉花糖

　　进这个公司好几年了，第一个日本同事乃是我们的总经理。这个人还成吧！总的来说，在跨进２００７时还不错

　　好景的确是不太长，第二个日本同事来了，还算是个比较谦虚的人吧。虽然，沟通有那么点不方便。鉴于她人品不错，那就和平盛世也蛮好。

　　可是，就在这个倒霉的２００８年里，来了个喜欢搞民族斗争的日本同事，这个女人是相当的搞笑啊～她最号的我想应该就是吃了吧。她已经不能用贪吃来形容，她就是一恶吃人。那是相当恐怖。但当普通的人际关系紧张迅速升华成民族歧视时，我彻底被激怒了。老娘我倒是不相信了。斗鸡斗狗看多了，我就不信斗不了你这个日本妞。

　　万恶的鬼子今天有杀来个说着东北话的南美日本妞。来吧！来吧！你们能干哈～

　　小心毛主席起来给你们一人２个耳刮子

    老公,就是那个怕你的工作餐带得不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
    老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人” 。
    老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人” 。
    老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
    老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人” 。
    老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人” 。
    老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人” 。
    老公，就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人” 。
    老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人” 。
    老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人” 。
    老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人” 。
    女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
    老公，就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。
    老公，就是那个一向吝啬的你，舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。
    老公，就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉，而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。
    老公，就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你，变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。
    老公，就是那个看到别人的脏衣服都觉恶心，却将他穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗得雪白而毫无怨言的男人。
    老公，就是那个你不顾一切阻力，为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。
    老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
    老公，就是那个让你每个空余时间都希望有他陪伴，出差后让你掰着指头数归期的男人。
    老公，就是那个让你因为他感冒而心痛得流泪，看到他多吃一碗饭而开心的男人。
    老公，就是那个让在家烧饭你看到天外下了雨，而丢下一切拿起伞去给他送伞的男人。

　　很久不冒就想上来走几步，不然要被世人遗忘了．很有感触才上来吐口气．可该死的网络那是相当的不灵光．刚才想发的都忘记了．不知道该说些什么了，总之人生如梦啊～

　　要好好活，坚强勇敢的活下去

 

亲爱的悟空：    
     我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！    
     我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！    
     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？    
     我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！    
     你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！    
     我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！    
     不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！    
     P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！    
        
                                                                          
                                                                                                                                               唐僧      

　　最近日节过的还算滋润，人家请客吃饭那时天天有啊！

　　昨天晴空也还算能万里，云不多也不少，雨没下一滴，气压略有些低．我们一行５人乘着礼拜天休息，杀到锦江乐园耍了一下，貌似还可以的闹，就是人太多，排队的时候哪个叫热闹啊！时常有ＴＡＮＧＳＥＮ．ＸＵ同志对于该乐园一些安全隐患的评价．虽然存在诸多安全隐患，但是徐同志依然还是勇敢大胆的冲了．首轮作战（具体名字不记得了，暂叫他钟摆，有意者请来电咨询，咨询电话１３３０ＸＸＸＸ３６５）排队２０分钟后（在排队的过程中，我们仔细观察了敌方的情况，掌握了第一手资料）我们进到了游乐区域，因为前面做了工作，所以我直冲冲动型的绿色游乐器械，以张为首的张．郭．徐三人坐上了冲动排行榜第二名的白色游乐器械，被短短的保险带勒着挺难受滴，忍吧～谁叫我想玩呢！在３个大幅度摆动下，我就上天拉～爽的我眼前那个黑啊！我知道我叫的都没声了，我晓得我的腿在哆嗦，但是咱这是正常滴～谁能抗拒地心引力啊～！就在转圈和摇摆下，游戏就结束了～残酷的是，由于前一玩没睡好，这一转就彻底把我的小脑袋瓜子给转炸了，那个疼啊！今天早上起来才好的，一定是睡眠不足的缘故．我知道的～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　未完待续ＩＮＧ．．．

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，
可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
　　她向校长解释了一下学生的情况.
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一
年级里. 老师同意了。
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长：「3 乘3 等於几？」
　　学生：「9 」
　　校长：「6 乘6 等於几？」
　　学生：「36」
　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
　　校长和学生都同意了。
　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
　　学生：「腿。」
　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问
题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
　　学生：「口袋。」
　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉
的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：
「椰子（Coconut ）。」
　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的
？」
　　学生：「泡泡糖。」
　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
　　学生：「握手。」
　　老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？
」
　　学生：「好的！」
　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变
湿了。」
　　学生：「帐篷。」
　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我
。」
　　学生：「结婚戒指。」
　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
　　学生：「鼻子。」
　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会
全身颤抖。」
　　学生：「箭。」
　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
　　学生：「救火车（Firetruck ）。」
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到
五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

  话说小李，一名出租车司机，一日夜里，他要回家，半路上一位女人，那女人身穿白袍，面色苍白，说是要去八宝寺。
  小李想，就帮个人情吧，便拉了她。
  路上，小李看了看反光镜，发现那女人不见了，回头一看，那女人还在，小李再次回头看反光镜，那女人又不见了，小李回头一看，那女人还在，小李再次回头看反光镜，那女人又不见了，小李下了一跳，赶紧踩刹车，他在回头，看见那女人满脸是血，便晕了过取……
  第二天，在国家工具局，正在给一个女人做笔录，那女人说：“那天，我和男朋友吵架了，我便打车回家，路上我觉得鼻孔有点痒，便想抠，但是怕被司机看见不好，便低下头去抠，谁知那司机便回头看，于是我便起身了，等他回头之后，我继续低头抠，那司机又回头看，我没办法只能起身，等他再次回头之后，我继续挖，可是，那司机突然踩刹车，我不小心把鼻子抠破了，我起身正想骂他的时候，他忽然晕倒了！！”~~~~~

　　凡事没有绝对，这次的偷窥恰是件好事。我所看的是朋友们的喜怒哀乐，虽然不在一起，但我也能了解最近你们的生活过的如何。

　　无聊时就看看朋友们的空间，ＭＳＮ或者ＱＱ。里面记载了朋友们生活的点滴。我能看到今天她又看了演唱会，她又在想着过去，他得到了心爱的玩具。我与她同乐，与她同想。一个人参与着你们的快乐。但有一天你写下了你的伤心，我也一样与你同悲。

　　我有时也会将我的快乐与难过写在空间里，给有心的朋友们看。在快乐时我也希望你们能分享我的快乐，但在难过时我也需要你们对我的安慰。

　　有一天，伤心时我发觉我没有可以倾诉的人了，不是朋友离我远去了，而是我们都变了。我不在是曾经那个什么都挂在脸上的人了，我学会了独自去面对。可是，朋友啊！我依然需要你们的关心，很长一段时间以后突然的一个电话，很长一段时间后突然的一次碰面，这些都能让我回忆很久。感觉你们一直在我身边，同我关注你们一样的关心着我。让我不会觉得孤单。

　　其实人不累，但心一直很累，牵挂着许多人。想着你、我、他，想着大家生活的点滴，还要不断回忆过去，理想未来。

　　也许，会这样一直到死去。也应该将你们记忆一辈子吧！毕竟最快乐的时光都是与你们共同度过的

　　心情就好象这捉摸不定的六月天，时而烈日高照，时而狂风大作，时而暴雨连天．心里会莫名的烦躁不安，会发火，要耍无赖．

　　想了很久，是因为我们到了这个尴尬的年纪吧！不能在做父母身边的寄生虫了．不能在回到过去那种三两天伸手问妈妈要钱的那个女儿了．每天开始为自己的生计忙碌不停，会不停的埋怨这讨厌的工作压的我喘不过气了，起早摸黑的赚那么点钱，一半献给了联通，还有一半祭了自己的五脏庙．怎么算怎么不够用．然后开始盘算起如何换工作，如何赚更多的钱．自己不断向自己发问，问到要压垮自己似的

　　所以，不情愿长大，宁可每天混混噩噩过那种没心没肺的日子，睡觉的时候依然抱着我的娃娃，幻想一下自己还是当年那个不经世事的臭丫头．可是我确实已经从过去那个瘦不拉几小不点长到这样了．

有许多事必须自己面对．

　　打雷了，果然是让人难测的天气．不能写了，我都快被雷吓哭了

女孩说我爱你。男孩笑了。女孩又说我真的爱你。男孩还是笑。女孩说你根本不爱我。男孩沉默了。女孩哭着离开了。跑的很远很远。男孩站在原地，怔怔地，他自言自语到，其实我也爱你，只是不知道怎么爱你。 　　——题记 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　女孩倒在秋千上，男孩用力地推啊推啊。 　　男孩篮球比赛，女孩叫破了嗓子，第二天依然出现在男孩面前说昨天你真逊。 　　女孩说我要最漂亮的那朵，男孩奋不顾身地爬上树，然后遍体鳞伤地对女孩说给你。 　　男孩的头上出现了一点点的红色，女孩紧张半天却还说着我才不在乎。 　　女孩说我累了，男孩蹲下身子，说上来吧，我背你。 　　男孩一次成绩超过了女孩，女孩心底高兴依然说下不为例。 　　女孩第一次学滑板，摔地体无完肤，男孩一边骂着小傻瓜，一边用手小心地擦拭着伤口。然后眼眶中满是眼泪。 　　男孩在全校获奖，女孩摇摇头说你还差点。 　　女孩知道男孩喜欢她，所以她不会自己开口。 　　男孩知道女孩喜欢他，可是他不知怎么开口。 　　女孩说我们明天去海边。男孩今天就搞到了所有的地图。 　　男孩想喝一口开水，女孩为他捧来了整桶饮料。 　　女孩想要一颗星星，男孩为她搬来了整颗地球。 　　男孩说明天想喝咖啡。女孩今天就买好了所有的品种。 　　女孩说我不会跟自己不喜欢的男孩要求太多。男孩说还好你对我要求很少。 　　男孩说我不会让自己不喜欢的女孩坐上自己的单车。女孩笑了，还好你从没有把我当女孩看待。 　　女孩说如果我遇见喜欢的男孩，一定用眼神杀死他。男孩说怪不得你从没有对我放过电。 　　男孩说如果我遇见我喜欢的女孩一定背着她满世界地跑。女孩说还好你背我的路程只够地球半径的四分之一。 　　女孩说我喜欢的男孩一定是最棒的，他一定会骑着白马来找我。男孩说现在已经不允许私自贩卖马匹。 　　男孩说我喜欢的女孩一定比关之琳还关之琳。女孩说关之琳已被列入老人名单内了。 　　女孩说我喜欢的男孩一定要会在新年的十二点打电话对我说我爱你。男孩说这样的电话费会很贵，相当于一个世纪。 　　男孩说我喜欢的女孩一定要会在我沮丧的时候给我安慰。女孩说现在连个保姆都会给你安慰，因为你给她钱。 　　女孩说如果他爱我，就算我到天涯海角，他都找的找我。男孩说那你一定要找个地理知识很好的人，不然你没有找到倒把自己弄丢了。 　　男孩说如果她真的爱我，一定会知道我在想什么。女孩说那你一定得找个占卜师。因为她连你有没有藏私房钱都知道。 　　女孩说你们男孩都不浪漫。男孩说因为我们都没有钱去浪漫。 　　男孩说你们女孩一天到晚只知道胡思乱想。女孩说因为别的都要花钱。 　　女孩说我喜欢的男孩一定要比我强。男孩说可怜的我只有一次没有超过你的记录。 　　男孩说我喜欢的女孩一定不要太聪明，否则我会迷失方向。女孩说啊，可惜我总是和你在极端的两头。 　　女孩说长大以后我要当个侦探，比福尔摩斯还厉害。男孩说那你一定需要一个比华生还华生的人。 　　男孩说我长大后一定要当一个国家领导人，发动全宇宙最伟大的战争。女孩说世界不会接受第二个希特勒的，就像没有中国人爱日本人那样。 　　女孩说你的英语很Poor.男孩就在暑假报了五个暑期培训班。 　　男孩说女孩不够淑女。女孩暑假**着自己去学习礼仪。 　　女孩知道男孩很在乎她的话。所以她想总有一天男孩会跟她说的。 　　男孩知道女孩很在乎他的话。所以他想即使不说女孩也是会明白的。 　　女孩认识了比男孩高的男孩，男孩说我爱你。女孩笑着拒绝了。 　　男孩认识了比女孩好的女孩。女孩说我爱你。男孩笑着拒绝了。 　　比男孩高的男孩说你在等什么？女孩说他会说的。 　　比女孩好的女孩说你在等什么？男孩说她明白的。 　　女孩说花都谢了。男孩说它还会开的。 　　男孩说花又开了。女孩说它还是要谢的。 　　女孩说我要走了，去美国。男孩说听说外国男孩都很帅。 　　男孩说我会留下，因为我热爱中国。女孩说还是中国的美女最多。 　　女孩去机场的时候男孩送了她。女孩希望男孩留下她。可是男孩没有。 　　男孩留在了中国。男孩希望女孩留下，可是他没有说。 　　女孩哭了，说我一定找个高鼻子，蓝眼睛的。 　　男孩笑了，说祝你好运。 　　女孩走了。 　　男孩哭了。 　　女孩不停地写信。男孩不停地回信。 　　一年后，女孩回来了。男孩去机场接她。可是身边已多了一个女人。 　　男孩长大了。女孩没有。 　　女孩说祝你幸福。男孩说谢谢。 　　女孩又走了，带着眼泪。男孩身边的女人说弟弟，我们走吧！ 　　男孩又哭了。她一定会比我幸福的。 　　手术台前，男孩痛苦地抓住医生说一定要让她幸福。 　　男孩坟前，女孩悲伤地抓住丈夫说他原本可以给我幸福的。 　　丈夫抱着她，轻轻地。丈夫就是最后的那个医生。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　男孩从没有对女孩说过一句我爱你。因为他一直以为女孩明白。 　　女孩从没有对男孩说过一句我爱你。因为她一直以为男孩会说。 　　等男孩真正想说的时候女孩走了。 　　等女孩真正想说的时候男孩死了。 　　男孩还是一个人，女孩却是两个人。女孩一直以为男孩是两个人。男孩一直以为女孩是一个人。 　　女孩问男孩下辈子你要几个人生活？男孩笑着说两个人，我和我爱的人。 　　男孩问女孩下辈子你要几个人生活？女孩笑着说一个人，因为我爱的人从没有跟我说过他爱我。

老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡

　　象我这种睡觉如生命的人昨夜居然失眠了，脑袋里充斥着相同的脸，不同的表情．我辗转反侧就是无法入睡．吵醒了老公却不知道从何说起～

　　具体见到了什么我也不太清楚了，但我清楚的记得一张脸，一个不断逃避着的男人的脸，渐渐的那张脸模糊了．一夜间我突然认清了那张脸，还有脸背后那个颗狭小的心．该来个了结了，彻底结束这一切，不想再有人提起他，并不是自己放不下，而是由自责变成了对他的厌恶．不愿再想起他，并不是不舍，而是我要有新的开始．我不要再去烦恼那些过去的事．我应该是快乐的．

　　当清晨醒来时，我看到一张让我无限喜爱的脸，虽然有时也讨厌，但是却不得不见．因为以后的日子里陪伴我的将是现在身边这个可爱的男人．一个我愿意依靠也愿意给我依靠的人～我相信我们有大好的未来，至少他愿意为我的烦恼而烦恼，他愿意为我的负担而负担．

　　签定了贷款的各项合同以后,我发觉犹如自己卖给了银行.25W的贷款还20年,利息也要将近20W~我晕拉~看来还是早早还掉比较好.不然就损失拉,嘿嘿~~

　　当签定卖身契后我发觉只有这个月还能快活快活了~遂决定及时行乐.和姐姐去逛商场.结果是姐姐给我买了件吊带衫,试穿以后突然发觉自己真的肥了很多,咬牙让姐姐买下,立刻开始减肥的日子,争取过2个月就穿上他逛街,EDC啊~我非要穿的好看不可.

　　在此表扬一下小李同志,DQ的冰淇淋真的蛮棒的,一人一个标准杯的暴风雪,每个味道都那么好吃.特此鸣谢小李同志给的优惠券

　　晚上的韩林吃的那个爽啊,应该是最后一次这样吃肉了吧.

　　最后,要祝自己本周的考试顺利.~

　　天空很阴霾啊~正如我此刻的心情.被闷在这个办公室里心里有无数的郁闷,泡一杯甜甜的奶茶,希望心情能好一些.

　　现今购房成了人们茶余饭后最常讨论的问题,自五一以来我家更是抓住这个话题不放,自从看上了与昆山交界处的房子以后我们一家5口人就乐此不疲.虽然首付金压的2家喘不过气,但是廉价而豪华的房子依然使我们绞劲脑汁.昨天去银行存了三万零三百,突然见隔壁企业收款柜台上放着60多万是妈妈感叹的来了句:"要是是我们家的该多好."然后引发了我无数的遐想.假如是我的,我立刻去昆山交界处再买2套房子.其原因是我看好它的潜在价值.不出5年应该就能翻个大跟头.可是,单凭妈妈和我2个人是不可能一下买几套房子的,所以能买下一套中意的就已很满足了.接下来的很多时候里要面对的就是巨额的贷款.在心里还有小小的傲气.妈妈多年养育已经很辛苦,所以自愿每月出1000元补贴家用或者用作偿还部分贷款也可以.任凭妈妈使用就是了.可是,我一个实足拿到手工资才800.这200元自然的从老公这里来了.

　　所以,为了能够正常的活下去,不要再找我去奢侈消费.我们要节约节约再节约.自此,自己才突然发觉原来我赚的真的很少,那我是该适当提高一下自己了,所以几天想下来充电应该是最好的办法,所以或多或少都要去学点什么,才不觉得我是在浪费青春.

　　巨热的天气来袭，无聊的在办公桌前坐了整整６个小时了，不是盯着无聊的电脑网页，就是趴着睡觉，可是睡的不太安稳．心脏突然有要停止的冲动，胸口那个闷那，看来一时间的确不能快速这突如其来的高温．也许空气中弥漫着的都是闷闷的气流，心脏不适应了吧～绝对不去多想，我睡，我努力的睡．

　　午后，依旧做在这里，心脏还不是穿来不规律跳动的感觉，索性盘起头发来，让精神振奋一点．只要再坚持一会就能走出去了，也许完全暴露在阳光下，会感觉不一样吧，光和作用不是植物的专利．依旧这样闷闷的，感觉办公室就是我工作的地狱．没有激情，脑袋里充斥的就是＂混＂这个字．白白浪费了我大好的青春啊～

　　放假，没有任何安排．应该会和过去不同吧！是张大了还是变了，希望都不是．我还是那个我．无论是傻气还是可爱．就是我～

有天老公突然仔细看着我的脸问我：“你脸上没有雀斑啊！”我答没有。他接着说：“那你用百雀灵做什么？还那么一大瓶。”（我在洗手间放了一瓶百雀灵的润肤露涂身体的）我无言以对。
　　有次我在照镜子，边照边说：“唉，脸上的毛孔真大。”老公从报纸里抬起头来看了看，说：“呀，是很大，上面都可以插牙签了!”
　　那天，老公从冰箱里拿出一盒酸奶，说：“老婆你敷脸吧。”我当时不想动，就打发他说：“你先吃吧，吃完了剩下点我再敷。”他说：“这样不好吧，还是老婆先敷，敷完了我再吃吧。”我说：“那等我敷完你直接趴我脸上舔算了。”他想想说：“还是算了吧。”
　　那天和老公出去，我随口说我要买个散粉，他很认真地看着我说：“老婆你最近没钱用吗？”我不解。他继续：“否则干嘛要买散装的粉啊？”晕！
　　我老公最常说的一句话就是“没事，买吧，反正记入维修费用”。我买的所有的护肤品在他眼里都是维修用的……
　　有次我拿男友的××乳液来擦手，倒多了点，一时没有吸收进去，就被他看到了，结果他一把抓住我的手，使劲往自己脸上蹭，边蹭边说：“你怎么这么浪费呀！这一瓶够我用2年的呢，全叫你浪费了！”晕倒！
　　圣诞节那天我和我男友在一起，我躺在床上看电视，他看到我摆在桌子上的××乳液，一把就拿起来抹在脸上，边抹还边说：“呵呵，××，呵呵……”我顿时傻了眼了：“喂，那个是我拿来擦脚的。”一秒钟后，转过来一张满是哀怨的脸……

　　每天都很平凡，简单的过着日子。工作，吃饭，睡觉。很想冲到海边对着大海狂叫一番，即使是简单的一个字“啊～！”这样应该能宣泄掉很多积压在心里却不能释放的埋怨和烦恼吧！

　　其实心情应该算不差吧～生在这个喧嚣的城市里，我们应该学会如何去面对～面对那些让我作呕的人，面对那些让我作呕的事。我可以视而不见啊～当作没有这些人事，那这样是不是真的应该算是在逃避呢？也许这样的处世，让我永远不能长大吧，可是社会教育了我们要夹着尾巴做人，不然就很有可能被打回原形哦。很恐怖哦～（阿弥陀佛～）

　　可是脑子里每天都会闪过无数的念头，无聊的，可笑的，甚至会有阴险的念头瞬间飘过，但不会去付诸于行动。我不想害人嘛！（我真善良啊～就凭这个下辈子也的投个好人家）那些也就想想而已了，就让我在幻想的世界里做做坏人～在胡思乱想的时候就会莫名的佩服自己的脑袋怎么会那么好使～

　　人生实在那个漫长啊～不晓得明天以后的日子自己会变成什么样，也就是那些乱糟糟的想法。最好明天一早起来，全世界的人都不用工作了。（这是肯定不现实的）

　　真ＴＭＤ啊～太无聊了～实在忍不住了，还是骂几句为好～

　　气压很低，天空灰蒙蒙的。想着去看花展吧，一个好天被我懒懒的睡过，接着一个暴雨天，可怜的花都被打疼了吧，错过了这个星期，也就没什么看头了。哎~好不容易才等到的这天啊~无聊~

　　前天开始真正领教到搬家的累,我和老妈那个衣服多的来,真要吓死自己,多还是其次~要命的是居然有挂着吊牌就要送掉的,那个恐怖啊~

　　昨天回家晚了,老妈发火说我不懂事,想想自己也是不好哦~但是人家要吃傣妹怎么办拉想了很久了呀~到家先把老妈摆平,然后封箱子,衣服那一个重啊~我这种人绝对不是搬家的料,连推都有难度,不过最终还是封好了,聪明啊!!表扬一下昨晚最后完成的就是写字台工程,那里可是放着我多年积蓄的宝贝啊~其实现在看看都是点垃圾,除了厚厚的一打皮夹,那叫一个多啊,所以我做了个重大的决定,只要有一点点坏的就通通丢掉,反正以后还能买的嘛,旧的不去新的不来,哈哈然后是我可爱的游戏光盘,这些宝贝要放在小立柜了,搬家那天这个立柜绝对要十二万分的小心.

　　９：０５分老妈电话联系我2006年3月30日就要搬家拉,那个我住了20多年的老房子啊~我就要和你永别拉~一几头肯定要不习惯的闹,虽然我不喜欢楼上楼下,但是其实以后肯定还是会想的.那扇松动的门,那个小小的楼梯,木头搭建的楼板,想想妈妈他们是伟大呀,怎么就能用这个造房子了呢.也许今天将是在老房子睡的最后一晚了吧~伤感来~的么今天吃的这顿晚饭也是最后一顿老房子里的晚餐了老~眼泪水随便掉几滴~

　　我要搬家拉~其实也蛮好的~以后某人要提早起床了,哈哈~

1、名正言顺地请一个时尚长病假，不用再为紧追当季名牌时装而节食健身缩开支。

2、看到体重飞涨时，露出欣慰笑容。

3、得乳腺癌的可能性据说会因此减少40%。

4、本来正犹豫要不要去做隆胸术，怕做完后效果不好后悔莫及，这下可以把怀孕哺乳期当成经历了一次准隆胸术，试验一下C罩杯在自己身上效果可好。

5、怀孕前从不吃动物内脏，却在怀孕期间突然对它们产生异样的迷恋，总算了却人活一生却从未吃过三峡爆脆肠的遗憾。

6、怀孕前肚脐旁的那粒小花骨朵文身，在十个月里和肚子里的胎儿一起越长越大，在瓜熟蒂落前的最后时分，想象中那小花骨朵定会出落成一朵富可敌国的红牡丹。

7、在怀孕九个月的时候，因为看不到自己穿了费尔加莫AremaBamboo皮拖鞋时走路的样子，便可以名正言顺地要求老公手提摄像机对着她移动的脚步跟拍，并即时在电视机上收看自己穿新鞋走路的实况，而不会被老公骂神经病。

8、随着产假福利的享受，至此，除了丧假和工伤这两大晦气的福利尚未用到外，公司其余福利基本上已经尽数踏到，产假休完后辞职当了无遗憾。而那些以前一听她说已婚未育而遗憾地放下电话听筒的猎头们，定将重新蜂拥而上把她风风光光地卖给一户好人家。

9、可以不再为自己的各种奇怪举动作解释，并博得周围人的最大谅解，比如在别人为不好笑的笑话而礼貌地脸部抽搐时，她可以幸福地眉头紧锁；比如在听老板发言到一半时，她可以名正言顺地做出想呕的动作；还比如她可以在轮到她做产品演示时，突然一言不发地夺门而出。

10、将自己想象成一枚安放在老板办公室里的烈性定时炸弹，随着肚皮的一声爆破，所有员工的工作安排要因自己而变动，如果那枚定时炸弹再搞得有点花色，比如怀孕初期来个卧床保胎啦，怀孕晚期再来个早产，都将使老板安排工作的局面变得更加烟雾弥漫。一想到一直把她当牛来用的老板乍一听到她怀孕的消息，心里恨得牙痒，表面还不得不热烈祝贺的阴阳脸，妊娠反应都可以减轻一大半呢。

 

没有身段就要有手段,不能拗造型就只能小造反。

白羊座:当羊羊们唱歌而旁边有人喝彩的时候，真的吗？真的很好听吗？但是心里会说，好了，不要再夸了，真是不好意思。
　　
金牛座：金牛唱歌的时候是最全神贯注的，手机响了，牛牛，电话。他在唱歌。牛牛，电话。他依旧在唱歌……
　　
双子座:各位各位,安静下面我要给大家唱首张学友的情书,恩,算了,这首歌太老了.恩,请注意，我要开始唱王力宏的心中的日月,这个这个,会不会太难唱了点……等双子决定要唱哪首歌曲的时候,有人已经拿着另外一个话筒开始唱另外一首歌了.
　　
巨蟹座：如果他对自己的唱功不够自信，那么，他是绝对不会开口的，他会以嗓子不舒服或者另外一些别的借口拒绝唱歌。另外如果唱歌实在是太……那就干脆一口拒绝，连去的可能都没有，反正在家看电视也不比和那么一伙人一起唱歌差。
　　
狮子座:在一个有很多朋友的KTV包厢里,有人拿着话筒大叫.这首歌,谁点的啊谁点的啊?没人回答。没人唱下一首了。只见这个时候懒洋洋的狮子从角落里传来一个声音，我点的,这首歌蛮好听的，你们唱给我听。
　　
处女座:下面有请我们的处女为我们演唱……音乐起……歌词已经变成蓝色了，咿？处女，怎么还没开始唱呢？原来这个时候处女还在问她旁边的人说，项链戴歪了没有？没有啊？怎么好象歪了的样子啊，你再给看看？
　　
天秤座：在决定要去的时候。恩，叫上哪几个朋友呢？A好了，不行。A唱歌太好听了，等下……那，B呢？B是个麦霸，什么歌都会唱。那就C吧……在去的过程中。我坐什么车去呢？打的过去会不会好贵啊？坐公交吧，好象太没面子了，算了，叫D来接我好了……

天蝎座：天蝎开唱了，而且是情歌。四周的人请躲开，为什么要躲开？你问我？反正你先躲就是了，快，再不躲就来不及了。你不知道他会一边唱歌一边放电吗？啊！放电了。放电了……麻了……

射手座：射手们哪怕在小小的包厢里面，他们都要把自由表现的淋漓尽致。他们会拿着话筒一边唱歌一边走到线足够长的地方。
　　
摩羯座：一般进到包厢里面，只是会安静地坐在沙发的一角或者离屏幕最远的地方，等别人唱到唱不动的时候，他才磨磨唧唧的出现。然后一出口就震惊四座，于是就看见摩羯满头的包，唱得那么好，怎么现在才开始唱啊……
　　
水瓶座：水瓶们通常都是非常谦和的,当唱到兴头上的时候,他们还会省下点时间 来想,谁谁谁还没开始唱吧,等下帮他把那首歌优先好了。
　　
双鱼座：双鱼一定会选择偏忧伤的歌曲，而且往往还没唱就已经开始泪水涟涟了，或者当大家在非常投入地听别人唱歌的时候，他会突然来一句，哎，你有没有发现当时的XX很伤感的样子啊？